¿Cómo les decimos que nos separamos?

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En esta entrada, vamos a hablar brevemente sobre la comunicación de la separación de los padres cuando los hijos son pequeños, tema muy espinoso, por la culpabilidad que surge en la pareja y la incertidumbre por saber si lo están haciendo o lo van a hacer de una forma adecuada. A consulta nos llega, de una forma relativamente frecuente, una persona o pareja que posee una dificultad principal: cómo comunicar que nos separamos a nuestros hijos.

La situación ideal es poder preparar la situación, para tenerlo todo más bien controlado y que podamos manejar distintos tipos de reacciones, siempre intentando que los miembros de la pareja estén lo más fríos posible, dentro de lo que se pueda, y que hayan sacado y manifestado, en el pasado, gran parte del dolor previo que produce la separación. En la medida de lo posible, la conversación debe tener lugar en un espacio seguro, a ser posible dentro de la casa familiar.

No existe una situación o momento ideal para comunicarlo; basta con decir que nos sirve una situación de calma en la que se hallen todos los miembros de la familia. Cuando hablamos de familia, nos referimos a la familia nuclear (padre, madre e hijos), no al resto de miembros de la familia extensa, que podrán prestar su ayuda en momentos posteriores pero no en éste. Podría ser buena idea incluir a una figura objetiva en la situación, de ser necesario, como un mediador, psicólogo, trabajador social, miembro de una asociación, etc.

Las pautas generales, a la hora de comunicar este hecho, son: comunicárselo de una manera que estemos hablando desde nuestros propios sentimientos y teniendo en cuenta los suyos, aplicando un tono emocional a la exposición, siendo cercanos, transmitiendo seguridad y dejándoles claro que se les va a seguir queriendo, siempre siendo francos, naturales y abiertos. Es muy importante evitar descalificaciones y hablar mal del otro. Se hace preciso reconducir la situación si tiene lugar un conflicto; no debemos hacer que ellos tengan que elegir entre uno y otro progenitor y dejar las puertas abiertas para que ellos puedan preguntar o hablar sobre la separación. Por último, es fundamental adaptarse a la edad que tiene cada uno de los hijos a la hora de conversar con ellos: un bebé necesitará que le expresemos seguridad, a un niño de dos a cuatro años se le explicará de modo sencillo sin dar demasiadas explicaciones y con un niño más mayor nos ajustaremos más a su nivel y la explicación puede ser un poco más compleja.

Los puntos que nunca deben faltar en lo que se va a decir a los niños son los siguientes: que nos vamos a separar, que no les vamos a abandonar ni dejar de querer, detallar la nueva organización familiar explicada a su nivel (cómo van a vivir a partir de ahora, dónde y con quién, que van a seguir teniendo los mismos amigos y yendo al mismo colegio, que verán a los familiares cercanos, abuelos, primos y tíos, cómo serán las vacaciones y con quién, etc.), que se separan papá y mamá y no ellos. Esta información puede dosificarse a medida que los niños van preguntando acerca de la nueva situación y conviene recurrir a ejemplos cercanos que puedan entender (por ejemplo, cuando te enfadas con un amigo del colegio). La situación ideal es aquella en la que se informa a los hijos de todos estos aspectos y pasa un periodo de tiempo hasta que se hace efectiva la separación. Viven muy negativamente que la marcha de uno de los cónyuges sea repentina o de un día para otro.

En el caso de problemas concretos en nuestros hijos derivados de la separación, trastornos de conducta, rabietas recurrentes, duelo complicado, ansiedad, miedo al rechazo, etc. los padres pueden consultar a un profesional que pueda echarles una mano, así como, leer algún texto que un experto les pueda recomendar, que les ayude a manejar esas situaciones. De esta manera, podemos facilitar la superación de la vivencia de la separación y el manejo de problemas asociados, si es que se dan.

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